無名 2018-5-12 23:24:44 显示全部楼层 阅读模式

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  九岁的外甥女有一个私藏“宝盒”,里面装满了她过往的各种小物件,有一两岁穿破的袜子,有三四岁幼儿园发的自动铅笔,有五六岁玩的橡皮泥等等。

  好几次,姐姐都说:“把它们都扔了,留着也没用,占地方。”却都被外甥女拦了下来,她哭着说:“可它们是陪我一起长大的东西呀。”

  孩子的一句撒娇话,背后却蕴藏着好几年的珍贵,是温柔和美好,是陪伴和倾诉。

  大概,小孩子是比我们这些所谓的大人更懂“珍惜”的意义的。他们会把昔日的美好裱成框,藏进时间的方格里,试图以这种方式挽留过往的回忆。

  而我们呢,只会嫌麻烦,撒手任由过往的种种消失,不愿腾挪出一丁点时间和空间去珍藏逝去的曾经。

  大人是精明的,以为“来日方长,不必急于一时”。而小孩呢,只能浅薄地窥望过去和现在。至于来日,他们的眼界是够不着的。

  一个对“以后”这个概念“模糊”的人,才更懂得珍视现在。


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  我是一个比较“懒”的人,喜欢宅在家里,不喜欢无关的聚会。好久不见的朋友微信说,“要不,聚一次吧?”

  “下次吧。”我总喜欢用下次搪塞。可自己心知肚明,总爱说下次的人,多半是没有下次的。

  那些“下次一定约”的诺言大多都只是停在口头,至于下次是多久……不了了之。

  某次,在街上碰见高一的同桌,两个人异常兴奋地拉着彼此的双手,闲聊了半天。

  我们从上课偷吃零食、偷看电影,聊到后来分科分班,再到最后毕业。分开时,我们都信誓旦旦地说“下次一定约”,也都不约而同地点头答应。可那次分别后,我们却再也没见过,一次都没有。想想快四年了吧。

  那时候,我总以为都在同一个小县城,想见对方不就是一句话的事情。可最后等来的却是杳无音信,再无交集。

  直到现在,我时常会想起她一大清早从家里给我带来现磨豆浆、小心翼翼为我整理课桌上书籍的样子。只是这些也只停留在回忆里,我们彼此连道一声“再见,珍重”的机会都没有。

  说过去的事总显得矫情,可也是那些错过的和遗憾的才能教会我们好好珍惜当下所拥有的。

  我们命中注定要失去部分所爱之人,不然我们怎么知道他们在我们生命中很重要。

  所以,总要经历些什么,尝到遗憾和懊悔的辛辣后,才知道什么叫珍贵,才会懂得世间并没有那么多来日。


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  在我收拾好行李,决定去北京实习时,我妈查出了癌症。

  我大概永远也忘不了,我拿到结果那一刻的手足无措和心如死灰。

  我以前总爱对我妈说:“等我变优秀了,你就可以到处炫耀了”“等我有钱了,我就带你环游世界”“等我有了大大的房子,我就接你和我一起生活……”

  就连去检查的前一天,我都还在跟她说,“等我出去闯荡两年,就回来陪你。”

  我们这一生总在等,在踟蹰中等,在匆忙中等,在失意中等……

  等有钱了。

  等有时间了。

  等有能力了。

  等买房买车了。

  等结婚生子了。

  等以后……

  可最后,等到的却常常是不尽的遗憾和酸楚。我们都在肆意消耗着那些爱着我们的人的种种期许,可最后,在等待中,他们一点一点地主动把之前的期许蒙上了一层灰。

  他们怕自己失望,也怕我们愧疚。

  我妈对她的病毫不知情。而我们也只是轻描淡写地说了一句“你的病需要好好疗养,过程有些长。”

  以前埋怨过我妈什么都不懂,而此刻我如此庆幸她什么都不懂。所以,放疗、化疗类似的字眼,才能被我们简而化之地说成激光、输液……

  以前我总向往远方,现在也同样向往。只是现在我踮着脚瞭望别处的同时,学会了轻轻牵起那双搭在我肩上、结满了老茧的手,试着去靠近那些背后一直注视着我前行的人。

  我不想再等以后了,也等不起了。我知道很少人能等到别人口中的“以后”,因为以后是一个不着边际的田埂,是不加任何围困的开放地带,是往后的无限期延期。

  别等。一念既起,就拼尽心力去完成。


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  有本书里这样写道:“漂亮的衣服等等再穿,好玩的地方要准备好了再去,总把希望寄托在以后,日子一天天地过去,生活没有任何改变。原来是我疏忽了,哪有那么多未来啊,有的只是现在!”

  未来固然重要,只是错失太多现在的人,想必未来也不会相遇太多美好了吧。握不住的。

  那些支撑我们一路向前的人和事,如果你不精心看守,在漫漫无边的以后,只会变成幻影,愈加支离破碎。

  我们总爱说,来日方长,但大多数时候是并没有来日的。

  所以,如果你有想爱的人就趁早去爱,有想做的事情就及早去做,别等来日,好好珍惜当下。

  生命来来往往,来日并不方长。尽情去爱,拼命去抓住。别等,别遗憾。


  来源:网络
     

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